热血无赖 泡妞 热血无赖怎么泡妹子
大家好,小宜来为大家讲解下。热血无赖，泡妞，热血无赖怎么泡妹子这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
无赖的是，好像老外在这里泡妞都很厉害[我想静静]
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死刑，维持原判！美国籍被告人沙迪德·阿布杜梅亭故意杀人上诉一案二审宣判
教你怎么跟女孩聊天的最佳聊天话题
1、学会套近乎
现实中其实很多女生是不太喜欢话多的男生的，所以如果你不想永远做单身狗的话，和陌生女生搭讪要先学会套近乎。像“你好”、“在干嘛”这些老套路是不能使用的。这样不仅会给任一种视觉的疲惫，同时妹纸也不会对这种方式留下太深的印象。 作为新时代的小鲜肉，你必须要学会出其不意，攻其不备的打招呼方式。第一次和陌生女生搭讪时可以适当的暧昧一些，但是要把握好度不能太过分。不理你时你一定要坚持不懈地发，总有一条会打动她的。
撩妹撩妹，重点就在这个撩字，其实更多的都是通过聊天让她的情绪产生波动，才能真正撩到她，否则再多句子都是白搭。聊天撩妹这块小编也是之前看了一本撩妹聊天的书籍---恋爱攻心操控术，单纯的攻心聊天话术就能让妹子彻底被你征服，我也是靠这点拿下了一个又一个的妹子，更别说脱单了。想要的兄弟网上查下就有免费的，恋爱攻心操控书，直接学习照搬使用就好，脱单轻轻松的。
2、找话题
套近乎后你需要找两人之间都能聊的话题，和女生聊天找话题是非常重要的。想要找好话题，幽默感是必不可少的。这是一种将两种不相干的东西或理论用合理的语言方式联系在一起的能力，通常会使得妹纸的欢心起到意想不到的效果。有幽默感的男人是最的妹纸青睐的，不为别的就因为和这样的人一起欢乐无限。需要注意的是，幽默感不是俏皮，也不是诙谐，它既有自嘲又有嘲世。
另外除了幽默感，小说、旅游、美食等同样可以是很好的话题切入口。找话题时一定要注意寻找能引起两个人共鸣的话题，这种切入口会比别的切入口分量更重。
3、关心
在找到合适的话题之后，随着时间的推移，妹子会逐渐感受到你的幽默感，那么接下来你还需要展示出你温柔的一面，一个温柔又幽默的男生是最招女生喜欢的。
那么什么是具体的温柔呢？其实就是在平时的聊天中给女生一些“细心，耐心，关心，爱心”即可。若你和妹纸处在同一个城市中，在聊天中插一句“最近降温了，记得多穿件衣服”这类的话，对于女生来说这便是另一个意义了。女人是一种感性的生物，很容易被这些话所感动。时间久了，很容易对你产生好感。
4.适当的小无赖
俗话说得好，男人不坏女人不爱。与女生聊到一定程度后，如果你再表现的彬彬有礼，就实在不合时宜了。我们前面做了那么多，最终的目的就是为泡妞。所以到这个时候，我们可以稍微表现的无耻的，这样你们之间的距离才会越来越近。当和女生很熟之后，适当的在语言上占一些小便宜是完全可以的。男生都好色，无耻起来都是无师自通的。
#21岁女孩遭PUA转给对方10万元#
2020年11月，21岁的女孩子月月在郑州认识了男子梁某。不但遭遇对方的PUA，而且前前后后转了10多万元给梁某。分手时要求对方还钱，对方耍起了无赖。
对于很多不谙世事，对爱情抱有美好愿望的女孩子来说，能有一个体贴的男友，那就是最大的幸福。可过分体贴的背后，可能藏着很大的阴谋。这样说，也许会有人感觉是危言耸听，可从近年媒体的报道的案例来说，遭遇比月月经历惨烈的已经不少，在此不再赘述。
首先，提醒女孩的是，首先要知道什么是PUA，PUA全称为Pick-up Artist，意为搭讪艺术家，也叫把妹达人。PUA男起初指的是一群受过系统化学习、实践和不断自我完善情商的男性，后来泛指很会吸引异性，让异性着迷的男生。
另外，女孩子应该知道的是，一见钟情的爱情不是没有，但多半不太可靠。爱情更多的是在日常生活的慢慢相处当中，慢慢生长出来的，所谓的日久生情。如果一个男孩子，非常懂女生心思，自己不由自主地会被对方吸引，等你真正爱上对方时，却被对方在精神上打压，物质上压榨的时候，你要小心，自己可能遭遇了PUA。
最后，一旦意识到这一点，女孩子要懂得寻求身边信任人的帮助，甚至可以求助专业人事的帮助。记住最重要的一点：你是值得被爱的，你的尊严不容他人侵犯，哪怕是你爱的人。
好耍赖皮的汉高租
话说秦朝始皇帝时，沛县人刘三混了个泗水亭长，成天价带着一群狐朋狗党四处乱窜，喝酒泡妞，混吃混喝还赖账，活脱脱地就是一个泼皮无赖。
单父人吕公与沛邑令交好，为避仇家迁到沛邑，当地豪杰官吏纷纷拜贺。邑令属官萧何主管接待、收礼事宜，曰:"贺礼不满千金的，请坐堂下席位。"刘邦大摇大摆地递上名帖，高声唱道:"贺钱一万！"实际上一毛没拔。
不料吕公慧眼识珠，不仅请刘邦上座，还把自己的宝贝女儿吕雉许配给他。
后来，与项羽争战，在一次战败后躲进广武。项羽为逼其出战，在阵前把原来捉到的刘邦的老爹请了出来，威协他说:"你若再不出战，我就把你老爹烹了！"
刘邦一听项羽要煮他老爹，又耍起了无赖，说:"我与你同受楚怀王之命，约为兄弟，所以，我爹就是你爹。如果你要把咱爹煮了，那就请你也分给我一杯肉汤吧！"
和刘邦相比，项羽太重视自己的形象了，打胜了趾高气昂，打败了就挥剑自刎。只有刘邦，败了就逃，那管什么形象，保住性命要紧，力量强了再干，别问有没有道理。
可就是这样一个人，人家最后成功了，把全天下皆收为己有，别人看不惯，生气也没用。
有多少女人的初夜是被骗走的？
我是一即将毕业的名学生，去年8月份从网上认识了他。当时和前男友正闹分手，他每天都逗我开心，开导我，还说让我做他女朋友，他年薪20万，有一套房子，承诺给我一个稳定的未来。我说我们不合适，相差6岁，而且社会上的人很现实。但他说“我就是要找你这样年轻高学历的女孩，我要是现实的人，早就和政府部门工作的女人结婚了。”一个月后我们见面了，我看了他的身份证和工作证，在网上查到了相关资料，认为他不是骗子。
就这样每个周末都见面，他带我见他最好的朋友，把我的照片给他父母看，他们很喜欢我，说让我过年去他家，我蛮开心的。以前谈恋爱都有自己的底线，就是不能发生关系，要把自己留个那个能和我结婚的人。认识了半年，他从来没有主动牵过我的手，只是经常把手搭在我肩上，也从来没有当面向我告白、让我做他女朋友。
年前我顺口说都没钱吃饭了，其实有钱的，他马上给了500块，说知道我没钱吃饭都心疼。有一次，我们去开房间了，我最初的目的只是想和他亲近一下，但是事情发展的不是我想的那样，我失去了第一次。之后他也没什么大的变化，我们也是经常见面，慢慢他就不像以前那样关心我了。过年那天我打电话他故意没接，过后发短信说在忙。
后来我就发现他竟突然在网上找女朋友，这是在我们交往的时候发生的。我骂他混蛋，估计他也急了，说他想找一个有20万的车做陪嫁的女人结婚，他都苦了30年了，不想再辛苦了，还说他朋友和他原来的女友分手了，跟一个有房子的女人结婚了。还说我工作找的不好（我研究生刚开始工作，年薪5W ），说他很现实，他不喜欢我经常跟他抱怨工作找的不好，这不是他想要的生活，我不是他的菜。
我说我怎么办，我都不是女孩了。
他说，难道非处女就不嫁人了。
当时我懵了，他所说的话和以前完全相反，我问他那以前你为什么说我们合适，他说我说说你也相信啊！我说你一点都不真诚，他说我为什么要真诚。
我当时真的想死的心都有了，他就是一个无赖，人品有问题的混蛋。就这样，我把他ＱＱ拉黑名单，电话删掉，那天晚上他打电话发短信我都没回，过了几天他也不打电话也不发短信了。
我们快一个半月没见面了，一般我不会主动理他，最近他老是约我晚上出去，都拒绝了，知道他想干什么。我现在对他很失望，毕业5、6年了，他对生活没有一点追求，周末不是喝酒就是唱歌。情人节让我买了个腰带送他，他什么也没给我买。他配个800买一送一的眼睛说贵，我去商场买打折的衣服（我自己的钱），他都说太奢侈。大冬天他穿得很薄，我说为什么不买件厚的，他说我还有2000元大大衣呢，但是一直没见他穿过。他QQ写自己是温州的，其实他不是，是很多人认为温州人有钱，他是引起女孩子的注意。
以前想如果他骗我我就在他公司门口给他一巴掌然后潇洒的转身，但是现在做不到。该怎么办？把自己都给了他了，总以为是处女他会珍惜，我是一个很传统的女孩，不知道该怎样面对以后的老公。感觉他是一个自私、虚伪且自卑的人。现在我想见他一面，有些事情想当面说清楚，但是有点害怕，感觉他是一个坏人。不过对他还是有一种期待，我该怎么办？他还值得我留恋么？#情感##情感#
备注：我是男的，这个女孩子的经历与我认识的数个女孩子跟我陈述的她们的经历几乎如出一辙，连顺序都基本一样，原来泡妞这种事情也是有公式的，很多人以为遇到所谓的爱情其实就是这么一回事。
1,早上我还没起床，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷的说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑的问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”
2, 董事长不知道怎么想的，居然骗我去一家特别无赖的公司要尾款，正好我的痔疮犯了。到了人家公司，只能站不能坐，脸色铁青，面目狰狞，一言不发。那个老板跟我说什么我都无动于衷，站在那碍事的地方，严重影响了那个老板的正常工作。最后，那个老板竟然把钱给我了！回去后，董事长问我是怎么做到的，我给他大概描述了一下当时的情况。董事长赞许地点点头，然后对大家说：看见没，都学着点，这就叫有志者事竟成！??"
3, 在驾校學习了三个月，爱上了潇洒不羁的教练。拿到驾驶证的这天大家请教练吃饭，我从家里偷拿了老爸的两瓶清酒，我一口气喝了两杯，然后对教练说：“如果世界只剩下我们两个，你会怎么樣？结果教练说：“那我就弄死你，然后世界就是我的……
4,闺蜜被男友甩了，分手的理由很奇葩，他嫌弃闺蜜太能吃了。今天我去安慰她，让她就想哭就哭出来，不要憋在心里。闺蜜说：我现在的心情就像是一包破碎的薯片。还叫我去商店买了一箱方便面回来给她捏碎！"
5, 局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“您好，外卖到了。结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！??
6, 给爷爷奶奶买的东西，他们都放冰箱舍不得吃，每次都放坏，劝也没用。昨天读心理學的哥哥回来，说我们不了解老年人的心理。他去爷爷家拉開冰箱，拿出一堆吃的一阵大呼小叫：“艾玛这些明天就要过期，要快点扔了！别说还真有用，爷爷奶奶今天撑的住了院，但是哥哥被老爸打的老惨了。
7, 这天我们校长在开大会，校长说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：“那你同时追八个试试。“你出去！我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：“见课就上的小贱！人！?
8, 贷款买了辆顶配帕萨特，被表弟借走去泡妞了。没办法，我只好坐着地铁去上班。在车上有一对小情侣在吵架，小伙想动手打架。只听那姑娘大喊：你动一下试试？小伙突然站起来，指着姑娘大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这小伙为了证明是爷们要动手呢！这时小伙突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！"
9,老公去国外出差了大半年，今天回家了！我很高兴，缠着老公，诉说我的思念之情。正当气氛暧昧的时候，楼下突然传来几个人鬼鬼祟祟的声音。我以为是小偷，就让老公去看看。结果过了十分钟还没见老公回来，我就趴窗台上往下看。只见四个脑袋凑在一块，黑乎乎的我看不清。忽然听到老公的声音，他说：二号！你左前方有人，等我来帮你打死他。理财经理高兴地说：大姐，恭喜你啊。你的基金从2块8涨到3块8！大妈对这个结果非常不满意，转身就走。第二天，理财经理收到了投诉说：油条都从五毛钱涨到三块钱了。你的基金才涨那么点，不是坑老人吗？"
10, 戴了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，
老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
3. 女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
女老板听完生气了：你哥长得那么丑，我有说什么么？这时，男方也反驳道：你也不看看你自己，又矮又胖。说着两个就吵起来各自走了。现在就剩下我跟前女友了，那么问题来了，前女友希望让我陪陪她，女老板现在在停车场等我，大伙给个意见吧。
4. 老公每次失眠时都会去跑滴滴。一天深夜，他在酒吧门口一共拉了4个混昏，到了目的地，25块钱。只听那几个混昏说：没钱，你看着办吧！老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是好像叫什么杰克琼斯，一千多的那种。本来想着给送回去，但再一想那几个混昏的嘴脸，还是算了。回到家拿出来一试，刚合适。然而这就成了他最贵的一件衣服。
5. 前段时间总听人说稻城亚丁美不胜收，十月一打算和闺蜜一起我们的稻城之旅。来到著名的牛奶海，的确名不虚传因为高海拔的原因我和闺蜜就在附近惟一的一个凉亭里休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！！！！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！！！！
6. 小舅子高考结束后整天在家看直播。那天他偷拿老丈人的养老金给喜欢的女主播刷了300多万的礼物，终于把女主播约出来见面。到了晚上，小舅子老早就去俩人约好的星巴克门口等候了。等了一个小时还没有来，小舅子有点不耐烦想离开。就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长的不错。小舅子心想这回走运了，等到走近一看，原来是自己的龙凤胎姐姐！
7. 我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，难道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！
8. 打麻将，才摸了几张我就清一色听牌，我把牌盖起来，对着另外三个人微笑。这时麻将馆的服务员进来说：“厨房着火……”那三个家伙把牌一推就要走，服务员接着说：“已经扑灭了，不过你们点的餐要晚点上。”
9. 结婚后，老丈人送给我一辆劳斯莱斯。我高兴极了，不过小舅子经常借我的车去泡妞，这次借了三天还没还回来。没有车开了，我只好和老婆打了辆滴滴回丈母娘家。 分钟后来了一辆雷克萨斯5 0，我和老婆有点小惊讶。我上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？师傅是个年纪不大的小伙子，他高傲地说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气哄哄地给了一星差评：让你知道什么叫做人间的险恶！
10. 老公：“你该减肥啦！”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是动词啊？”
11. 大学期间，我的身体素质非常好，成功面试上了飞行员。因为飞机会有出事的可能，因此每位在飞机上工作的人都要学会跳伞。弟一次跳伞训练，我们几个新来的都不敢跳。教练脸色难看，这时一个人在偷笑，教练一脚把他踹下去了。然后我们立刻接二连三往下跳。教练问我：刚才让你们跳都不跳，为什么踹出去一个，你们都跳？我：你也赶紧跳吧，刚才踹出去的是驾驶员呀！！！！
12. 精神病院有一位妇女，每天都穿着一身黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在病院门口。
要想医治，一定要从了解她开始。
于是，主治医生每天也穿着黑色的衣，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那。
两人不言不语的在门口蹲了一个月，那位妇女终于主动开口了，对医生说：请问，你，你也是香菇吗？
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