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被网暴3次谁不怕，总不能在同一个地方爬不起来吧，猴仁至义尽了

今年爬猴价格高，

九角才能买一个。

农民一夜捉百十，

一夜收入一二百。

爬猴营养价值高，

油炸煎炒味道香。

你见过这么多的爬杈（知了猴）壳吗，纯野生不是摆拍[呲牙]

知了猴，也叫爬杈，八毛到一块钱一只，高蛋白，用油一炸，撒上点盐倍香。

#“知了”用你们那里的方言怎么说# 每个地方叫法不一样，济南叫哨吃狗，德州有的叫知了爬，还有的地方叫擦爬、杜拉龟、知了猴、节了龟、爬叉、季鸟、地蝲蛄

树上缠胶带，小虫里面钻会被沾住，大虫在外面爬不上去，伏天抓知了猴就是在树外面缠上胶带，只要它上树一抓白准，你可事事。

我们叫爬炸猴

一点为凡

知了蜕壳之前叫什么名字？

1、我的男朋友有点chun，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？

2、过年的时候我和老公一起回到了农村老家，帮爷爷干农活。锄地的时候翻出来了一只蛤蟆，甩到了我脚下，我吓得尖叫一声蹦老远。爷爷：又不咬人你怕什么我说：赖赖猴爬脚面，不咬人，膈应人啊！爷爷突然黑着脸不说话了！感觉气氛有点僵，我问老公怎么了。老公：我爷爷小名赖猴你不知道吗

3、之前约好了跟朋友去纹身，后来，朋友跟我说：“我不去纹身了！”我：“为什么”哥们：“纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。”

4、丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！?"

5、大学毕业之后，坚定的决定回老家自主创业！在老家里想要盖一栋房子，当做厂房，请了一个包工头来帮我画图纸。报包工头介绍道：“你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”考虑到刚毕业的我资金很紧张，于是我选了个十万的。半年过后，到了验收的那天，我发现这栋新盖好的房子果然没有顶。

6、顾客：老板，拿包烟！然后开始在那里抽，服务员：先生，这里不能吸烟！顾客：你们这儿不是卖烟吗？怎么不能在这儿吸？服务员：我们这儿还卖手纸呢！

7、想都不要想来一场风风火火的长途旅行，上班之后就连一场干脆利落的下班都不行！

8、公公退休后，在家里没事干，便带着我闺女去三亚旅游。今天他带着我闺女在沙滩上走着，突然发现一只死了的海鸥。我闺女问：“爷爷，它怎么了”公公回答：“它死了，到天堂去了。”我闺女又问：“那上帝为什么又把他扔下来了”

9、周末才买的深红色的指甲油，夜晚抹在手上。孩子从卧室里出来了：妈，房间有股什么味道啊，怪怪的。然后丈夫从屋里伸出脑袋，阴险的来了一句：这是一股妖气！

10、我在车站等一位大客户。我得了重感冒。这时，一个大学生拿着一个标有红丝带的捐款箱走到我面前说：先生！这里有很多人为病人捐款。看到盒子里装满了钱，我很感动，接过盒子说：谢谢！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#

本溪望溪公园，每天清晨都有一个各种姿势爬行的大哥，有熊爬，猴爬，鳄鱼爬，青蛙爬，婴儿爬等，据说是从南方传过来的新型健身法。总之，不管什么运动，肯定练一个身体部位，只要开心，管他三七二十一呢[呲牙]

父母都是老实巴交的农民，文化程度不高，起名儿这件事却敢另辟蹊径想法独到。老爸姓史，老妈大笔一挥写下三个字，史克朗。问题是我们当地对这玩意的称呼都叫爬猴。我得意洋洋背上书包去了学校。高中在外地念书，才晓得这名字是有多么的恶劣，简直没法活了。回家就找我父亲商量改名字的事，户籍民警的答复是这样的，这名字挺好啊，再说了，从哪里能看出来你身上带着屎壳郎的味道。受此鼓舞，父亲打起了退堂鼓，眼不眨瞅我半天，喜滋滋说，你半点儿都不像屎壳郎，我看这名字就甭改了。

从此我就跌入了永无止境的黑暗。我只有埋头读书寄望摆脱目前的窘境。

终于踏进了大学的门，我原以为可以松口气稳稳心，高等学府嘛，对于修养来说层次能比较高一些。万万没想到的是，上学的第一天就闹出了一场天大的笑话，威力之猛就如同广岛原子弹，那种强烈的冲击波直到大学毕业都没有完。

老师步入课堂，咳咳嗓子开始点名了，史克朗，我大大方方站起来答到。四下静悄悄，果然没有笑，大学生的素养就是高。老师咳咳嗓子宣读下一位，牛布拉！

一位龅牙妹怯生生站起来回答，老师，我在呢！

老师有点蒙圈，他思索半天说出了下面的一番话，你俩逗我玩哪，一个屎壳郎，一个牛不拉，你不拉，他吃啥？

说完这句话，估计老师自己都忍不住笑趴了，要不然他怎会蹲在讲台后面只露着个脑袋一耸一耸呢？同学们爆笑的语气响彻教室，欢呼声整齐划一，坐一起，俩人坐一起……

课都没法上了，老师只好妥协，强撑着板起脸色，史克朗，牛布拉，民意难为啊，我看你俩就坐在一起吧，彼此间好有个照应。可怜的老师根本等不到把话讲完就捂着嘴笑着跑出了教室。

就这样我和牛拉拉稀里糊涂坐在了一起，整整四年都没有分开过。同学们见了我的面都不怀好意问我，今儿牛拉了吗，香不香？我一副无赖般的嘴脸贴人家鼻梁上喊，香，要不你尝尝，刚拉的一坨，热乎着呢！

时间长了，慢慢就凉了，再没人愿意搭理我，倒也自在了我和龅牙妹天天能够粘在一起。我怎觉得龅牙妹一点都不丑，越看越美丽，总想找个机会亲亲她的嘴。上杆子追的太紧，惹得龅牙妹变得十分警惕，反而对我若即若离。我心想，为什么非得在一棵树上蹭痒痒，换一棵树不好吗？还真不行，女孩们一听我叫史克朗，大都对我敬而远之，连话都不愿意多说一句，好像我就是那个天天搓粪球，圆不溜丢的黑头翁。回头还得看紧龅牙妹，因为我实在是没了选择。不知为何，我深深地意识到，这四年来龅牙妹早已驻扎在我心里，任谁都无法代替，这可能是骨子里早就带着屎壳郎那一份倔强的傲气，沿途鲜花都不见，一路往西，奔着牛粪去。

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