体育老师让女生做深蹲给他看取消夜间模式（体育老师让女生做深蹲给他看）
大家好,小宜来为大家讲解下。体育老师让女生做深蹲给他看取消夜间模式，体育老师让女生做深蹲给他看这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1；上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。
2；公在银行做客户经理的时候，跟一个贷款客户慢慢熟悉起来，也不知道他脑子怎么想的，竟然在这个人的贷款合同中答应做他的担保人。之后，称兄道弟的借款人跑路了，老公被迫把唯一的房子卖了还债，银行的工作也丢了，那个时候我们刚刚准备结婚。。。老公是整晚整晚的睡不着，有时候夜里一个人默默的哭，暴瘦了40多斤，觉得对不起家人，对不起我，庆幸的是我们都坚持下来了……"
3：单位看总裁正在揍他家兒子，我赶紧去劝，就问：干啥坏事了？男孩说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。我：你拿弹弓打玻璃了。男孩：还没做成呢。我对总裁说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？总裁混身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买崖柏根雕的龙角.....
4:晚，我和老公洗完澡就上床睡觉了。朦朦乎乎时，我突然感觉有人锁住了我的脖子。我拼命挣扎，终于把老公吵醒了。?老公放开我，说梦想有勇气打小偷。那时，我汗流浃背。我的个天，睡觉都可能会有生命危险！！
5:假很快就过完了，开学后，我下火车之后就给我妈发了一个短信报平安：老娘，我到了。然而我一时着急忘记打标点了，结果就发成：老娘我到了，我妈立刻给我回了一条：跟谁没大没小呢！我也是无语啊...
6、冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来得太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。
7、七夕马上就要到了。 我在准备给儿媳妇买礼物。 我不知道买什么好，我想了很久。 然后，他主动问，强词夺理地跑去了……“媳妇，你七夕想要什么礼物？”媳妇笑着走了。 看到她的笑容我不仅陷入了沉思，媳妇还说：“你只要说，什么时候真的买了礼物……
8、上节体育课被体育老师罚闹事，做了几十个深蹲。结果从上体育课开始，他的腿就一直在抖。正在这时，数学老师把我叫到办公室，说：“你看看你的试卷。怎么会这样？”我试图看得更清楚，但结果是，我的腿变得无力，我失去了立足之地。我跪在老师面前，动作连贯自然。我都不知道。数学老师愣了一下，赶紧扶我起来，宽慰地说，没看出来你对自己这么严格啊！
9、有一个兄弟，他妻子出轨了，我过去说服他劝了半天，终于平静了一些。我也累了，给别的朋友打电话分散了他的注意力。电话里说了一会儿，他的三个家人来敲门了。夫妻俩还没开口，劳里偷偷跑了过去：机张、机张，你的绿帽子呢？转头问她爸爸：喂，你撒谎了，机长没戴帽子啊。
10；我大嫂离婚了，暂时住在我家。正好老婆出差了，家里就我和小姑一个人！我们晚上一起看电视。嫂子后悔了。这唐僧太不识抬举了。女儿国王太美了。我不敢相信我如此残忍地离开了她。大姑不以为然地说。如果我是唐僧。我会留在我的女儿国。天天和女儿国国王谈恋爱。风雪月。生一堆孩子。反正女儿国美女那么多，也有人带孩子。
11：分手三年的初恋女朋友问我借80000，说可以满足我一个要求，我想回复她的时候没想到她会黑我。我一时难以接受这个结果，整天关在房间里，放悲伤的音乐，用酒麻痹自己，凌晨晚上，度过了一部朋友圈。为什么听歌会窒息？然后配上喝完的青岛啤酒一堆照片。半小时后，看了一眼留言，只有哥哥们留言了。不要把耳机插到鼻孔里。
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1.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了!……
2.一名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生。
3.和初恋女友是在大学认识的，女友的学习成绩特别的好，每次各科都是弟一。毕业以后，我弟一次去她家才知道她妈妈是个教师。未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子。”我：“阿姨，我家有一套房子。”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线icon。至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？？”我：“如果没有呢？？”未来丈母娘：“那就得退档。”
4.有一次坐火车去卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
5.在小吃街上买煎饼果子吃。我跟老板说：“老板帮我多放点葱花香菜呗。”老板面无表情的说：“可以，那要多加五毛钱。”正好旁边有一帅哥：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了。”本人正报以感激的眼神，这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。”
6.令导给了老公两条中华烟，老公拿着去孝敬我爸。到了晚上老公回来了，他对我说：亲爱的，我跟你说个事。我：嗯，你说吧！老公：亲爱的，我刚才陪着你爸吃饭，可能得罪他了，吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。我：啊，那这下完了！老公：这都是小事，更要命的是，你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出“势”…
7.昨天和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧!于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女?闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！我 。。。。。哥们在富士康辞职以后，就开了一家黄焖鸡icon店。他搞的是即可营销，宁愿不卖，也不让你打包回去。虽然这样做得罪了不少人，但也让更多人去品尝，生意特别火爆。他觉得挺赚钱的，就在大学旁边又开了一家，过了一个月就关门大吉了。我问他是怎么回事，他说：那些学生每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。"
8.上初中的时候，我的成绩开始逐步上升，在一次月考中，班主任却当着全班同学的面批评我。他说：“阿伟，你这次考试，七门科目总分100分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，这让我很没面子。我反问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
9.上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
10.老婆节育环意外脱落怀上了儿子，不舍得打掉，便生了下来。生完孩子以后，她的身材变得特别的胖，最近吵闹着要减肥。昨晚吃完饭去外面散步，路遇一电线杆。二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，然后跑到电线杆后面，我去，竟然看不到人。我小跑过去准备给她一个赞赏的吻，看到这货掉下水道了
#搞笑# #搞笑段子#
1. 有个朋友车祸去世两年了，他的联系方式一直没有删除，突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂!
2. 老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……我接话道：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！
3. 哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”
4. 家里的烟已经分完了，用媳妇的银行卡买了条烟回来，花了700块钱。媳妇知道后把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我在街上瞎溜达，走到一个河边，刚好手有点脏，就去洗手。没想到脚一滑整个人掉进河里了，当时我就慌了，赶紧抹了口袋里的手机往岸上一扔，心想就算人被冲走了手机还在。后来发现压根是我想多了，水才到我膝盖那里，于是我慢悠悠地爬上岸了！
5. 男子被村口的狗给咬了，村里人也没什么重视。过了一段时间，伤口仍不痊愈，才发现事态严重，急忙去看医生。医生瞄了一眼，有点心惊，检查后终于确定男子得了狂犬病。并且为时以晚，医生觉得已经没救了。男子听了坐在医生桌旁奋笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱！”男子头都没抬，说：“我不是在写遗嘱，我只是列出，一会出去该去咬谁的名单！”
6. 有次我和老板出差，坐的火车卧铺，老板在下铺，我在中铺。火车启动后，我想睡一会儿，就跟老板招呼了一声，就爬到中铺。老板让我下来，让我出门在外注意形象，得脱了鞋再上去睡！无奈我就脱了，刚在铺子上躺了两分钟，老板红着眼睛流着泪，对我说形象不形象的不打紧，你在不穿上我眼睛都辣瞎了
7. 女友是个美女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了300000才把她追到手的。今天是我和女友弟一次约会，她依偎在我的怀里。过了一会，她羞涩的问：“能告诉我你现在想什么吗？”我含情脉脉的说：“我现在的想法和你是一樣的！”她狠狠的扇了我一巴掌，怒吼：“你真下流！”
8. 上初中的时候，我的成绩开始逐步上升，在一次月考中，班主任却当着全班同学的面批评我。他说：“阿伟，你这次考试，七门科目总分100分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，这让我很没面子。我反问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
9. 上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
10. 老婆节育环意外脱落怀上了儿子，不舍得打掉，便生了下来。生完孩子以后，她的身材变得特别的胖，最近吵闹着要减肥。昨晚吃完饭去外面散步，路遇一电线杆。二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，然后跑到电线杆后面，我去，竟然看不到人。我小跑过去准备给她一个赞赏的吻，看到这货掉下水道了！
#搞笑# #搞笑段子#
1: 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2: 在麻省理工學院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性學，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！
3: 昨天吃完饭，我们准备回办公室加班。大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。"
4: 小张在某银行贷的一笔款子逾期了。这一天，银行的客服人员给他打电话：您好，是小张先生吗？小张：是的，什么事？客服：您在本行的贷款已经逾期，请问您什么时候归还？小张很奇怪：什么？这不是我们自己的银行吗？还什么钱？客服笑了：是啊，您说的没错，这是我们自己的银行，我们是我们，您是您。您当然的归还，我提醒您，逾期是有滞纳金的哟！超过一定期限，我们将把您列入失信人黑名单，并对您提起诉讼。小张气呼呼地说：我们自己的银行，就是这么对付我的吗？客服笑着说：我们是我们，您是您，祝您还款愉快！
5: 小姨子在鬼屋上班，不到三天就被老板开除，理由是……她竟然扮鬼吓自己的员工，终于有一天，老板忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，小姨子，竟然把灯关了，然后躲在门后……后来你们应该想到了，小姨子怀孕了，他们结婚了。微信群DuangDuang来俩消息，我点进去就发现是养生保健广告，气的我噼里啪啦打字：“请不要在群里发这样忽悠人的广告！下次再发现，立刻踢出去！”然后电话就响了，我妈咆哮着在电话里跟我吼：“皮痒痒了你！我看你能踢谁！”挂了电话就发现我已经被群主移出了家族群
6: 小姨子未婚先孕，为了安全起见一直到两个多月做完B超之后，确定胎儿发育正常才告知家长。回娘家的时候，就把B超丢到老妈的面前，老妈拿起看了眼，问：这是啥？你胆结石了吗？2.在清华上学的时候，那次我提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！”正当我一脸尴尬时，她上小学的女儿过来了。扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了。”3.今天上厕所的时候，儿子盯着马桶发愣。我：怎么了？儿子：你知道为什么大部分马桶都是白色的吗？我：当然是因为只有小部分马桶不是白色的啊！"
7: 当我在衡水一中上高中的时候，我已经被保送到清华大學，所以当他们考试的时候我就与其他保送的學生一起玩真心话大冒险。这一局真心话大冒险我输了，我选了大冒险，同學给出的難题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。当时的我十分害怕，这时我的同學对我说：“出了任何问题她替我承担。我一大杯水倒在哪个男生身上，他呆呆的看着我然后他说：“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这樣泡的。
8: 高一的时候上体育课，老师罚我做深蹲。100个深蹲做完，我的双腿就一直发抖。上完体育课，又把数学老师叫进办公室。数学老师：你看看你这试卷，都是错题！我慢慢走上前，想看清楚些，结果腿一软，直接跪在了地上。老师一愣，说：快起来吧，老师又没怪你！
9: 小张上班的时候接到了前任打来的电话。小张：你打电话给我干什么? 前任：找你聊天，你最近过得好吗，想想还是你好。 小张得意的说：哪里好了，现在后悔了吧？ 前任：你好就好在长得丑，分手我可以不用考虑就马上分。 不像我的现任，我总是要考虑很久。
10: 昨天晚上儿子要喝水，就去厨房倒了两杯水。我对儿子说说：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
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看到视频，说安徽一中学，跑步导致小孩#肌溶解住院。想就这件事讲下我家小孩今年开春还是末冬来着，就记得他还穿着羽绒服。
他上二年级，有一天儿子放学回家，对我讲，说妈妈我腿疼，我当时正在铺被。一听说他腿疼，心里就很生气，因为已经给他补了一个月的钙了，怎么还会腿疼啊！我就说不该啊！你最近是不是又跳还是又跑的，还是磕着哪儿了，你想不想。然后，过了好一会儿，他说，我想起来了，我昨天被体育老师罚做了500个深蹲。我一听，500个深蹲，顿时就愣住了。停下手里的被。就问他，你确定是500个深蹲吗？他回答是的。我又问他，问什么罚他，他说战队的时候有个小孩在他后面碰他，他回了一下。然后就和那个同学一起被叫到上面做深蹲了，另外还有5个其他同学，一共7个人。我一听头都炸了，这点小事，你可以，罚一下警告，但是你不能一下罚500下啊！他还只是一个8岁的小孩！你当老师，你能一下子做500个深蹲吗？而且还是抱头屈膝深蹲，当中还不能有停歇！试问你自己能做500个深蹲吗？我在家还经常锻炼，然后我试了一下，突然做这个动作，25个我就很累，需要停下来歇歇。试问你会让你自己的孩子上来就做500个深蹲吗？别说500个，50个能让做吗？而且他在4岁的时候，被传染了流感，引发了心肌损伤，当时在徐州儿童医院住了一个星期的院，医生都说未来几年不要过量运动。说实话，什么事都没有发生，还好。要是发生了，责任老师你能承担的起吗？为了确定他的说法，因为我还是怀疑，所以我还在问他。接下来，他告诉我，这是个女体育老师，罚他做深蹲，还不是她来数数，还是让女同学来数数。因为同学不会偷懒。早晨给他洗羽绒服还纳闷呢，衣服是又湿又粘的，我还想怎么淌那么多汗。
500个深蹲，我去网上查了一下，就等于体罚学生了。有个初中生，被老师罚，都住院了，这真不是危言耸听。因为现在的小孩活动太少，哪哪都关注学习。说实话，同为女人，不是说女老师不好，就是现在学校里都是女老师，男老师太太少了，现在的人对于老师就是个职业，一份工作，没有那种教书育人的情怀了，而且男老师要是做这个，估计老婆也找不到更别提养家了，都是时代赶的。而且女老师不仅是老师，还要照顾家庭，遇到不好的事情会不会往学生身上撒也很难说。
因为之前开家长会，新来的校长也是个女的，她把号码留给了家长们，是江苏省的金牌校长。我就把这件事反正给了她，她听了之后，也是非常生气，很认同我的说法，正好那天是星期五，她说所有老师都必须参加，她会认真强调这件事。她也提到，老师的为人师表和情绪。虽然她是个女校长，但是却是个好校长。
就像这个安徽芜湖一中，也许老师的心和想法是好的，但是不管运动还是啥的，都是一个循序渐进的过程，反之则不然。希望祖国的花朵都能被得到爱护。
每到周五都会顺道给闺女买些小甜食，让她开开心心迎接周末。
娃这一周五天的确不易。先说说体育吧。自从体育上升到跟语数一样的高度，娃一节体育课的内容包括三分钟跳绳、花式跳绳、俯卧撑、五十米往返跑、武术体操、蹲起直立！前几天高温，娃说她练俯卧撑的时候，外衣着地，被两个选进田径队的女生数落，又累又委屈，眼冒金星，还差点哭了。这个跳绳，一年级好不容易开窍，一分钟能跳到180，老母亲高兴得太早，现在学校要求花样跳，编花跳和反着跳！闺女这种运动方面慢半拍的孩子，自然又是全班没学会的少数几个之一[尬笑]。好吧！！野蛮其体魄，霍金要是在这里是不会有出头之时的…前一阵学校就有个小女生体育课晕倒了。我跟闺女说，咱不当运动员，能坚持尽力坚持，实在难受，该吐就吐，吐完了去休息，不必硬撑！
再说这个主课学习。昨天闺女被语文老师批评说最近比较浮躁。为什么呢，看她的作业就知道了。她是必须一笔一画才能把字写得很漂亮，也就是慢工出细活的那种。可是现在的规定是，作业不能带回家，老师要求的也是作业完成了，大课间才能玩，有时候还可以在楼下晃个十分钟。孩子说了，妈妈我想玩啊，我必须快速把作业写了，大课间才能玩啊！可是我写快了，字就不好看了啊（有时候还丢几个字没写）…
唉，作为身心俱疲、被近期各项教育题材的高级指示搞得无所适从脑仁疼的老母亲，我能说什么呢？妈妈非常理解你，你飞快完成作业才能玩一会儿，回家咱还要学美育的东西，比如钢琴、画画；还要应对飞快的学习进度、写字、拓展，还要继续不被看好的英语…每一样，妈妈都觉得非常非常疲累，何况是你呢！！减负如何减的，不知道，只知道孩子每天在学校用了很大的力气去跑去跳去赶作业[捂脸]。孩子们的压力哪里来的，仔细想想，不得而知！！
好好过个周末吧，玉渊潭的鲁冰花还在盛开吧……
1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、 看看人家老司机，车開到这个份，还能搭个木棍走下来，你的心得有多大啊？就算城市里停车位紧张，你也不至于这樣停车吧？更何况从现场环境来看，这應该是农村。还有旁边的一群吃瓜群主，都在称赞这位老司机的開车技术，也想跟着學一學，至少能够保障自己的人身安全！这个技术确实需要學一下，毕竟安全弟一。
3、 看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！"
4、 周末在家打游戏，玩了一上午一直赢，把我开心坏了，想着在家打扫一下卫生。在书桌里面的柜子发现一个信封，疑惑的拿出来一看，封面手写着前男友三个字！我头嗡的一声，媳妇到底背着我隐瞒了什么？犹豫很久，我还是颤抖的撕开密封条，里面有张白纸，上面写着：老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你想藏钱的，封条已撕开，给我自觉的放5000进去！
5、 一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？
6、 读高二时，数学成绩比较差，每天晚上都要骑车回家补习。有一次早上起得有点晚，早饭都没吃就骑车子去学校，在路上总感觉不对劲，又想不起哪里不对，就这样开开心心地去了学校，然后坐下刚准备拿书，我的书包呢！！我告诉老师说我书包忘带了，老师怒极反笑：“那你带什么来上学的？？”我被问的当时一下子鼓起勇气：“我带着一颗积极向上的心……”
7、 上节体育课，由于捣乱被体育老师罚做几十个深蹲，结果上完体育课，腿一直发抖。刚好数學老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反應过来数學老师懵了，赶紧扶起我，欣慰的说：没看出来啊，你对自己这么严格！
8、 我是个富二代，爸妈忙于工作，根本没空管我。有一天，我到家之后问老爸：爸爸，你一天拼命工作能挣多少钱啊？老爸：大概一千块钱吧，怎么了？我从自己的存钱罐里掏出了攒了很久的压岁钱说：爸爸，这是我从小攒到大的钱，你可以陪我几天吗？老爸流着泪包住了我，请了好些天的假陪我玩，哥们知道了，也打算效仿一下。哥们：老爸，您一天能挣几个钱？他爸：三万左右，怎么了？哥们：没事呀！我就隨便问问……
9、 老丈人从华为退休后，就在我们家餐馆做服务员。昨天客户点了3斤饺子，一共是三种馅。不一会，老丈人端着一盘饺子送过去了。客人问：这盘是什么馅的？老丈人一愣，然后拿了双筷子，尝了一个饺子。之后说：小伙子，这盘是韭菜鸡蛋的！
10、 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！"
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厉害了，抱人深蹲，你能做几个？
1. 朋友帮忙搬家后请他们吃饭。等吃完后结账，服务员拿来账单说是800，我和朋友感觉不太对，就叫她去拿菜单重算，结果最后算下来860，我一脸冷汗地说：“这就对嘛，你们做生意不容易，以后不要算错了啊!”从此以后朋友又多了一个笑料，哎……
2. 自从我把前台妹子追到手以后，经理就開始看我不顺眼了。整天着没事找事，今天又把我叫到了办公室里。我到了办公室以后，问经理：叫我来什么事？经理：你这个账怎么做的？做得有问题，去重新做。我：啊？哪里有问题？请你指出来。经理憋了半天，来了句：嗯，字写得太丑了。
3. 周末，我带着女朋友逛街买东西。没想到遇到了老爸，他说：儿子，你别担心，我不会告诉你妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：恩恩，谢谢爸爸。到了第二天，一大家人在一起吃早饭。老妈问我：儿子，你脖子上的草莓怎么回事？？？我说：您别问了，这是我跟老爸之间的小秘密。话音刚落，我就觉得家里气分瞬间变得怪怪的…………
4. 我是一位电视台的记者，我今天来到的是大学生的招聘会上。我在人群中穿行，采访就业情况。我突然看到了一个满脸失望的女生。于是我走过去，让把摄像机对准她，然后，我说：假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？？？只见她从迅速的从包里掏出一份简历，满眼放光的说：请问有没有电视台招人的？？？
5. 女老板几个月不发工资，我一生气就代表广大同事去她公寓要钱，女老板也不着急，等我怒气冲冲的说完，就安排我吃饭，喝酒。我酒量不行，反正吃完饭就啥都不知道了，第二天早上，女老板喊我老公。当时我就知道，别说工资了，连卡都保不住了。第二天我着急大家伙开会，语重心长的说：“据我所知，咱们这栋写字楼上，已经有百分之四十的公司倒闭了，其余的也都几个月没给工资了。所以，我的建议是大家再等等，下个月应该能发工资。”人就是这样屁股决定脑袋，坐在哪里就说哪里的话，其实我也没错啊！
6. 上节体育课，由于捣乱被体育老师罚做几十个深蹲，结果上完体育课，腿一直发抖。刚好数學老师喊我到办公室，说：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？我上前一步想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”的给老师跪下了，动作连贯自然，连我自己都没反應过来数學老师懵了，赶紧扶起我，欣慰的说：没看出来啊，你对自己这么严格！
7. 我们部门一个女同事前段时间不幸丧偶，她抛弃了5岁的儿子，改嫁给了一个富豪。刚好我和老公结婚多年一直没有孩子，于是我就把孩子包回家，当成亲生的一样对待。昨天晚上，我在手机上下载了一个天天酷跑，教小家伙玩。玩着玩着，他突然就用手指在我身上摁了一下。我奇怪地问道：“你这是干嘛啊？”小家伙说道：“我在玩游戏啊。”我：“玩游戏为什么要摁我？”小家伙回答道：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊。”
8. 朋友在一家医院实习，大半夜，急救电话突然响起：“我被蛇给咬了！疼死啦！咋办？！”朋友立即指示道：“赶快用绳子全力系紧！防止毒素扩散！马上来医院！”二十分钟后，一个老大爷捧着一条五花大绑的蛇进来了……
9. 周末早上9点左右我就起窗了，洗刷完有点无聊，就想给女朋友打电话。电话接通了，我：亲爱的，今天周末，你心情不错吧？女朋友有气无力的说：9点之前都挺好的。我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？
10. 当年去相亲，刚好走到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜欢她的妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐，你怎么能喜欢妹妹呢？ 这件事情就黄了。过了一个多月，那个媒人又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的老婆！
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1, 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2, 我有一个二货兄弟，去我们公司应聘没想到还成功了。第一天中午去公司食堂吃饭，那货碰见他们部门经理赶紧过去献殷勤。经理吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给令导擦嘴，经理当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！经理的脸明显抽搐了几下，然后下午我兄弟就失业了！?
3, 上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这樣子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反應过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！
4, 护士帮我打针，然后问我：喂你吃药哪个是你的老公吧？好体贴！我淡定的说：他不是我老公，是他开车把我撞了的，所以才照顾我。护士很惊讶：为什么撞你啊？是意外吗？我冷笑：他跟我求婚，说要照顾我一辈子，我没同意。?
5, 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
6, 趁着媳妇在家坐月子，我约上女网友去吃西餐。我们点了两份牛排，一共是288元。到了结账的时候，我打开钱包找了半天。女网友不耐烦地拿出300块钱递给老板，老板正在找钱，女网友对我说：“别找了！”这话说得并不大声，但还是让老板听见了。老板立刻笑嘻嘻地说：“谢谢了！”
7, 老爹在外面做生意欠了人家200多万，把家里的车子房子全卖了也没还清账。为了还上这笔钱，我辍学去了美团送外卖。经过3年的风吹雨打，总算是把钱全部还清了。哥们的老婆看着我单身挺可怜的，就给我介绍了她的闺蜜。相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺得笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错。女方家长说:你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说:我去!憋死老娘了，装淑女真累!哎，你，有烟吗?给我一根。我当时一口老血差点吐出来!?
8, 小姨子月薪10000把钱都用到房租日用品上，蕞近房租上涨她决定搬走，房东很不讲理说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小姨子不明所以，问要恢复啥？房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小姨子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小姨子气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”房东问：“买蟑螂干什么啊？”小姨子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”
9, 丈母娘经常去的水果店老板发来消息:姐，今天水果一律半价，还有你最爱吃的草莓，可以过来买吧。这还得了，丈母娘立马穿好衣服就来到水果店扫荡，一算总共三百元！丈母娘诧异的问:不是半价吗？老板笑呵呵的说道:姐，愚人节快乐……
10, 有一次我们临近考试，早上我刚睁眼就发现我对面那货在打游戏。真是无可救药了，我问他：“明天就考试了，你这还不复习吗？”他说：“还有好几天不是吗？”最后我们俩就争论了起来，过了一会舍长回来了，说道：“你们这么快回来了，上午高数考试考的怎么樣？”
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