个性输入法 个性输入法表情包
8月科学教育网苏苏来为大家讲解下。个性输入法，个性输入法表情包这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
马斯克怼胡锡进，具体说是两个人互怼，怼的爽，怼的妙，怼的呱呱叫。
老胡说：马斯克过于放纵自己的个性，过于相信美国和西方的“言论～自由”，他会被教训一顿。
马斯克用中文回怼：手整体插在口袋里的人过分自信。
应该是翻译的问题，有偏差，这样说是不是更好：“手整天插在口袋里的人，就是光动嘴不动手”，言外之意，光说不练假把式。
马斯克用的中文拼音输入法，zhengt，其实他想输入 "整天"，不是" 整体"，手整天插在口袋里的人，就是光动嘴不动手的，以此来讽刺老胡，语言上巨人，行动上的矮子。
马斯克能亲自回怼老胡，也说明老胡在西方世界还是名气不小。
大家有什么看法？
引爆全世界：想迅速走红，只要掌握这3个黄金法则！
俗话说：好事不出门，坏事传千里！身处在互联网大潮中，屁大点事儿，只要有意思，不消一时半刻就能传遍全国。比如，某某市烧烤店打人事件。
有人做了一个非常好玩的视频，想发出去引爆朋友圈，但结果朋友圈一点反应都没有，别说引爆了，连转发的人都没有几个。出了什么问题？为什么没有引爆？#打人事件#
为什么六度空间理论（你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过6个，也就是说，最多通过6个中间人你就能够认识任何一个陌生人。这就是六度分割理论，也叫小世界理论），在这里就失效了呢？
举个例子，罗永浩发布了最新款的锤子手机，整个发布会一如既往地精彩。但是，他的手机发布会却意外捧红了一款应用：讯飞输入法。
罗永浩在发布会上说，讯飞输入法“由于一个错字都没有，甚至显得有点假”，这就是“一个语音输入法正确率达到97% 时的壮丽景观”。
发布会结束后，一夜之间，讯飞输入法在应用商店里冲到了工具榜第三位，成为排名最高的第三方输入法。
讯飞输入法之所以能引爆，不仅仅是因为产品好。产品好，从传播的角度来说是不够的，或者说是不够快的。想要快，就要找到类似于罗永浩这样的“个别人物”。#罗永浩#
马尔科姆·格拉德威尔《引爆点》一书中提到，想要引爆传播，有三个法则：
第一，个 别人物法则；
第二，附着力因素法则；
第三，第三，环境威力法则。
讯飞输入法通过罗永浩获得了引爆，就是应用了个别人物法则。
什么叫个别人物法则？在社交网络的六度空间中，那些真正的超级传播者有三种类型。
第一种，叫“联系员”。
我们身边总有一些朋友，“什么人都认识”。他们像收集邮票一样认识朋友，并且花费巨大的精力和那些人保持联系。他们是六度空间中的重要传播节点，这个角色可以把信息最快速地散布出去。
第二种，叫“内行”。
也有一些朋友，“什么事情都懂”。 他们对某项知识特别有研究，也很乐于与身边的人分享这些知识。在某项知识方面，朋友们都非常信任他们的判断。
第三种，叫“推销员”。
估计还有一些朋友，“什么人都能说服”。他们也许没有很深的知识，但就是有种神奇的能力，即所谓的“现实扭曲场”，总是能说服身边的每一个人。
你觉得罗永浩是哪一种？他是难得的三种特质兼具的人。他推荐的产品，想不引爆都很难。
那么，对你来说，你的联系员、内行和推销员在哪里？不妨列一张清单，找到自己人际网络中的关键节点，他们会是最重要的散播资源。
马尔科姆讲到的另外两个法则是附着力因素法则和环境威力法则。
什么叫附着力因素法则？
有个故事：一个盲人写了块“我是盲人，需要帮助”的牌子，坐在路边等待施舍。愿意施舍的路人非常少。有个女孩子路过，她把牌子翻过来，重新写了一句话，再放回去。没想到，施舍的人突然多了起来，很多路人都会驻足，在口袋里翻找零钱。 这个女孩子到底写了什么？
她写的是：今天真是美好的一天，但是我却看不见。
这就是附着力因素法则。有一些特别的方式，能够使一条具有传染性的信息被人记住。只要在信息的措辞和表达上做一些简单修改，就能在影响力上收到显著的效果。
什么叫环境威力法则呢？
就是当我们身处一个大环境的时候，自己都不知道自己怎么就这样了。有一本著名的书叫《乌合之众》，它的核心观点是：虽然每个人可能都是理性的，但是个人一旦融入群体，他的个性便会被湮没，群体的思想便会占据绝对统治地位。
与此同时，群体的行为也会表现出排斥异议、极端化、情绪化，以及低智商化等特点。也就是说，在互联网时代，人们会被环境，尤其是情绪环境所影响，自己却不知道。
每次互联网上出现热点事件，群众的关注度、事态发展、情绪走向，就形成了一个不断变化的环境威力场，抓住公众热点和情绪的信息，就特别容易传播。
互联网时代想要引爆传播，需要找到特定的环境，找到那些超级连接者，修改信息的表达方式，使其更具传染性，然后就等待砰的一声，引爆了。
本节学习收获：
引爆点
在移动互联网时代，引爆传播有三个法则：
1. 个别人物法则，找到超级传播者，即联系员、内行和推销员；
2. 附着力因素法则，让信息本身具有传播性；
3. 环境威力法则， 在特定环境中，信息更容易被传襟。
用一句话总结：在最合适的环境中，把最适合传播的信息扔给最适合传播的人群，然后就等待砰的一声，引爆了。
万物互联时代，热点容易引爆，有意思的事件容易引爆，那么，商家是不是可以利用这些法则和思路，将自己的产品打造成爆品，实现大规模的传播和变现呢？
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胡马之辩目前三个回合，由于翻译和事件背景的因素，很多人没太看懂，我试着给大家解析一下。
1、老胡说小马过于放纵自己个性，过于相信美国和西方的“言论自由”，他会被教训一顿（图1）。
这一点是针对小马提出的俄乌四点和平建议（图4卢克文的翻译）。
其实老胡说的没毛病，小马哥胆敢“亲俄”，确实被教训的不轻，多国政要都批评了他，乌克兰官员更是直接爆粗口问候他（图5）。
所以老胡看似在批评小马太放纵自己个性，实则是想替小马发声，讽刺那些试图堵住他嘴巴的人。
2、小马用中文回复老胡“手整体插在口袋里的人过分自信”（图2），猜测“整体”应该是“整天”，小马用的拼音输入法。
这句话源自于英文俚语“Man with hands in pockets feeks cocky all day”，直译就是“双手插兜无所事事的人还整天觉得自己了不起”。
大家都说小马是在嘲讽老胡，意思是老胡嘴（zhong）炮（ken），站着说话不腰疼，看似帮忙实则挑拨拱火，插兜看戏火上浇油，我的事儿要你管。
但我觉得小马应该是和老胡惺惺相惜一唱一和，讽刺那些反对他四点和平建议的人，这些人不准乌克兰妥协，但最终在战场上死去的还是乌克兰人，这场战争无论俄是否能赢，乌都是只有输的份，所以他们是站着说话不腰疼。
3、老胡又回复“Man with hands in Twitter feels confident”（手握推特的这个男人自信满满）（图3），还加了个微笑的表情。
老胡直接套用上面那句英文俚语，意思是小马要买下推特了，说话就是硬气。
这句话也可以两种理解：如果小马那句中文是嘲讽老胡，那么老胡就是在揶揄小马；如果小马是讽刺那些批评者，那么老胡就是在夸赞小马。
可能老胡自己也不知道小马是敌是友，所以也用了这句模棱两可的英文来回复，两位都不愧是老江湖，是友不挑明，是敌也没撕破脸。
都说中文博大精深一语双关，有时候容易产生歧义，其实有些英文也要结合语境和情绪来理解，咱们且看是否还有第四回合吧。
最后多说一句，无论你们喜不喜欢老胡，他都是中文媒体人在外网的顶流，他的影响力毋庸置疑。
年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2. 我现在已经很大了，但是我还是没有结婚，我妈就逼着我去参加各种相亲派对。有一次我去参加了我朋友举办的一个相亲聚会。席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!?”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此!?我们俩这样的只能做成露水夫妻!?”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊!?
3. 前几日我买彩漂中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”
4. 我和老婆去逛商城，她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员，让我在原地等待。找到管理人员，老婆说：你好，我钱包丢了。你帮我广播一下，我姓李，叫我的钱包回来。管理人员愣了一会儿，广播响起：李女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......不一会儿，拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。
5. 今天接到妹妹的电话：“哥，我跟老公打架了，你赶紧过来帮我。”我：“什么？他还敢欺负我妹，我这就过去。”我开着我的跑车飞过来妹妹家，一进门就开骂：“你算什么玩意，给我出来，看我打不打你。”没想到妹妹跑过来凑了我一顿，我：“妹，你怎么回事，我们才是一家人，你怎么打我啊？”妹妹踢了地上的妹夫一脚说道：”他太不经打，半个小时就倒下了，我还很生气就喊你来了!?
6. 丈母娘身体不好早早去了，老丈人一直没找，最近他居然看上一个给丈母娘长得很像的女生。在市场闲逛，老丈人：“说吧，喜欢啥？我给你买!?”女子不好意思的说：“我喜欢LV!?”老丈人：“LV是啥呀？”女子更加不好意思了说：“你上网查查吧!?”老丈人拿出手机，拼音输入法Iv，之后说：“你竟然喜欢这个，你等着!?”说完，向市场深处走去，不一会牵着一头驴出来了。
7. 成人礼的时候，干爹送了我梦寐以求的法拉利。昨天晚上开着法拉利回家，天空正在下雪。今天准备开车去上班，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我非常气愤的找到物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：美女，你下次能把车窗摇上不？
8. 妈妈正上着班，儿子打来电话：妈妈，爸爸开车载着我，好几辆车都跟我们撞了!?妈妈着急：你俩没事吧？儿子：没事儿，只是车碰了!?妈妈：人没事儿就好，车碰了咱们有保险，通知保险公司理赔就行!?儿子：可爸爸说不用理赔!?妈妈：为啥？儿子：因为我们开的是碰碰车!?
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出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......
2、怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买才28元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼的哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”
3、老公白手起家创业，成了有钱人，给我买了一辆宝马mini。今天，我开着新车去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我诧异的问：“师傅，咱俩不认识啊，你怎么知道我的名字？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
4、喝了点酒回老家，坐上车就睡着了，醒来发现躺在村里老光棍的窗上。老光棍说看见我躺在村口，就把我捡回了家。最后他问我：“大东，找女朋友没？”我心虚的说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”只见老光棍深深的看了我一眼，说：“三十年前，我也是这么认为的！”
5、午休的时候，我在办公室和女同事斗地主。女同事抢到地主，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合。“王 炸、四个三、456、8910”虽然有两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑。女同事淡淡地说：“你明白了吧，牌再好，没“妻”不行，就算有四个三也不行。 ”
6、下午正忙着工作呢，身边的女同事递给我一瓶可乐让我帮她打开瓶盖！拧开后我笑着递给她，她红着脸说：“帮我拧瓶盖还傻乐，真傻！”说完羞答答地跑开了，望着她的背影，我缓缓地张开手指。看着手心里印有“再来一瓶”的瓶盖，心中感慨：“哈哈哈，到底是你傻还是我傻啊？”
7、新来的实习生工资不仅低，还天天被老板骂。今天上班我看到实习生在吃泡面，于是我就和他说：你可小心点，别被老板看见了！实习生不屑地说：工资低还整天被骂！他以为我真的缺这一份工作吗？我欣赏他直言不为的个性，就说：话是这么说。你还是注意点吧，毕竟肥佬整天骂人的！实习生皱着眉头说：你干嘛说我爸是肥佬啊！
8、我失恋了，上个星期，女朋友要用我支付宝买衣服，我把密码告诉她以后。好心的提醒她：“你牢牢的给我记住密码！”信息发出去以后，发现我发送的内容是：“你姥姥的给我记住密码。”女朋友回复：“不就用你钱买衣服吗，还用得着骂我姥姥，分手！”我刚要解释，发现她把我拉黑了，电话也不接……哎，再也不用联想输入法了！
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