下一站十字绣（十字绣美篇
8月科学教育网苏苏来为大家讲解下。下一站十字绣（十字绣美篇这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
2021.10.24.周日
疫情又起，在无知无觉中，突然之间，我的生活又被影响啦！很多人的生活都被影响啦……
昨天周六，幸福地赖床，悠闲地做家务，开心地享受自己做的可口饭菜，闲适地做十字绣……我和小雪彼此陪伴！然后，下午两点五十，我坐上930路前往妈妈家，已经和儿子约好，他也会过去。一上车，我便给老爸打电话，告诉他我四点多些就能到家，老爸乐乐呵呵地回应着。然而，可是，当车刚刚驶出燕郊最后一站便堵住了。司机、售票员、乘务管理员纷纷招呼车上的乘客，告知大家，前面的路堵死了，很可能会有两三个小时出不去，着急的可以下车腿着过去，走过白庙检查站，到了北京地界，再想办法坐其它的车。于是，绝大部分乘客前前后后地下去了。再于是，漫长又漫长的等待开始了！一共两三公里的路程，我们的车一会儿是龟兔赛跑中的兔子停在路上“睡一大觉”，一会儿是龟，慢腾腾地向前爬几步，几乎快四个小时才终于通过了检查站！原来，因为疫情再次反弹，从今天开始进京要严查。就在我毫不知情地、悠哉悠哉地享受大半天的周末好时光时，已经有无数从燕郊出京的人员在路上“趴”着啦……
在路上堵着，我有意识地给自己积极地心理暗示，既来之则安之，负面情绪不解决任何问题。于是，我首先踏踏实实地补上因为周五太累没有完成的文字，发到了头条。然后，我开始为后面的生活做应对计划：周日午饭后，就从妈妈家赶回燕郊，料理好小雪的吃喝拉撒，然后晚上再赶回妈妈家，周一早晨从妈妈家去上班以避免迟到。周一晚上回燕郊陪小雪，周二早晨感受一下严查后的早通勤情况，看看是否能正常上班。一旦遇上拥堵，我因为周二上午是外出开会，可以晚一些，迟到一点儿也可以弥补。最后，如果周二发现早通勤没法保证准时上班，我便周二晚上带着小雪打车回妈妈家，后面的一段时间暂住在她们那里。只是，我很心疼小雪跟着我颠簸，她胆子太小，换一个新环境又会委屈好久。
正在我计划好一切，因为担心小雪而心里不舒服时，儿子发来微信，说是下午睡了一觉，醒来后懒得动了，不想来姥姥家啦，我心里开始更加地不痛快！终于，熬到了检查站，终于，开始一路畅通！在车上挨了近五个小时，我总算到了郎家园。走在去往妈妈家的路上，我开始生儿子的气！他去姥姥家，仅仅半个多小时，竟然就懒得动？！知道妈妈在路上堵着，过了快两个小时啦，就不知道问问我现在怎么样了？！我越想越气，越想越委屈，泪水开始在眼里打转。能伤自己的，只有最亲近最在乎的人。到了妈妈家，和妈妈聊了几句，谈到儿子，我忍不住哭了起来……
有爸妈的嘘寒问暖、打点吃喝，我一时情绪的小崩溃很快就平复了。不过，我还是决定要告诉儿子我的感受，要让他懂得关心别人，要让他明白对他人要有同理心，不能心中只有自己，只会站在自己的角度想事情、做决定。我给他发了微信，告诉他我刚才心里的委屈，最后，我还故意说了句狠话：“以后如果你不是从心里想我们了，真心想来，你可以不用来我这儿，或者来姥姥家，我们都不用也不需要你为了责任来完成任务似的过来。”儿子立即回复，向我道歉认错，坦诚了自己的私心。唉，还是个贪玩儿的孩子……做妈妈的又怎么能真跟他生气呢？！不过还好，最后总算孺子可教，今天晚上他主动和我联系，也知道为我和小雪担心啦！
唉，长叹一声！不知道后面疫情是否会再次升级，我是真不想让小雪受波动，真不想打扰爸妈安稳的生活……
1、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
2、一天记者采访养殖大户。记者：“你经历了多少阶段才有现在的规模？”牛场主：“四个阶段。”记者：“能说详细一点吗？”牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”记者：“那第四阶段呢？”牛场主：“吹牛。”记者：“怎么吹？”牛场主：“堆钱到电视台做广告！”
3、我问儿子:你知道闪电和咱家用的电的区别是什么吗？儿子想了想回答说:咱家用的电要钱，而闪电不要钱！
4、出来跟女孩见面，两人有个要求就是：“跟对方吃完晚饭才能回家！”我和妹子在茶馆尴尬无语中，妹子在抽着烟，玩手机游戏！而我，看她玩的正欢，我拿出了十字绣开始动手。
5、小丽：你发现没？那些比较有趣的女孩都没有对象，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月！小美：这就是你单身的理由吗？我看你是长的有趣吧！
6、到了某个站台，上来了一位老人，她的记性不是很好，所以每到一站的时候，老人就用雨伞一个劲的戳司机：“这是XXX吗？”司机：“不是，这是排骨！”
7、今天去谈项目见客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！
8、做好晚饭后，我们就开始吃饭了，儿子在吃饭时就问了爸爸一个问题，儿子就问：“鹤为什么用一只脚站立啊？”爸爸就回答所：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒啊……”儿子就好像明白了。
9、大学毕业后我就开始工作了，然后就没有什么钱，我都是用的花呗，但是当我还时，我就在那里怨恨命运的不公啊。上个月买了自己喜欢的东西，开心的是上个月的我，凭什么要这个月的我还啊，我就想不通了啊。
10、今天中午在学校午休时，我们就觉得有一点无聊，然后我的同桌就提议说：“用一句话证明你是学渣。”大飞马上就说:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试。”大家都笑了。
11、好人好事从不留姓名，这是一直在发扬的传统！但后来才发现好人还是好人，但坏人也变成了一个老坏人！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?
2、 都已经半夜十二点了，老丈人突然给我打电话。他突然问我：女婿，如果你的私房钱被你老婆发现了，你会怎么办？我说：爸，你的私房钱又被妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放你这里了。老丈人：我已经说了，你妈明天就给你老婆打电话，你自己多注意点！
3、 我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！
4、 妻子始终是体育生，本来也是个大大咧咧的人，可是自从家内人还有她爸妈教育随后，打算改变自个。有一次我出差，她买来一些十字绣，有模有样地绣了起来…今日回来，她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道：“老公，快看，如今她们都说我手巧心细呢！”看着墙上的武松打虎还有桃园三结义，我点头道：“嗯，妻子威武！”?
5、 今天闺蜜和她丈夫去河边钓鱼，整理好她丈夫就開始钓鱼。钓了很久，她丈夫就钓了几条小鱼。于是她丈夫换蚯蚓钓，刚把鱼竿抛河里，鱼竿猛的往下一沉，她丈夫提竿，闺蜜看到鱼竿弯曲而且左右大幅度摆动，闺蜜：中大鱼了。她丈夫费了好大劲把那大鱼提出水面，居然是一条蛇。后来把蛇放生了，不敢吃。
6、 坐东方航空的飞机，发小喜欢上了一位大长腿空姐。经过一番死缠烂打，空姐烦了就让她的妈妈对付发小。她妈问发小：你有车吗？发小说：必须有，我有两辆奔驰，出门都换着開！她妈沉默了一会说：我再送你一辆吧！发小心里大喜：真的？她妈：当然，我老公去世后留下个轮椅，两大两小，也是四个轮。发小：呃，那个我用不上。她妈默默运转玉玉心经的秘诀，冷笑道：哼，你要是还不离開我女兒，就用的上了！
7、 前些天嗓子病了，不能发声，领道却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领道一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”我给领道：你现在打救护电话，我想愤怒一会兒。
8、 今天我递给女儿50块钱，叫她到楼下给我买包南京雨花石烟。可是小女儿接过钱，然后对我说：“你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”哎呦，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！半小时后后小女儿回来，扔给我一包
9、 加班到晚上11点才下的班，刚下班我就跑去路边等车。但是没有一个司机愿意拉我，因为只有五公里的路程。最后我等了半个小时，总算是有个司机肯载我了。上车以后，师傅向我传授经验：“是不是经常被拒载？以后弄个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站车都抢着停一看就是去机场，上车一问才是个起步价的活儿，非得哭死不可！”师傅，你真是业界良心啊。
10、 就刚刚发生的，我去女朋友的家里吃饭，他爸喝多了对我说：要娶我的女儿必须有房有车，再出10万的聘礼。碍于面子再加上当时的气氛，我笑呵呵地回答，您女儿那么漂亮，这是应该的。 没想到他爸又来了一句，房子和车我出，钱你给个空头支票就行在亲友面前好看。 我可不是小白，不过这样的老丈人，谢谢啊
11、 堂姐终于读完博士了，都已经36岁了。亲戚们给她介绍了很多相亲对象，但是她一个都没有看上。那次，我问堂姐：“一个浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁啊？？？”堂姐想了想说：“我都不选，因为我有密集恐惧症。”
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1、每次和老公去吃某路上一家酸辣粉，我坐好了喊一嗓子：老板来碗酸辣粉，加醋加麻加辣！然后老公也喊一嗓子：老板，来碗酸辣粉，不要醋不麻不辣。。。老板大声问老公，那你是要一碗水煮粉吗？我。
2、前些日子在公交车站等车，突然来了个穿着很朴素的男人。对我说:“小同学我家离这里远，我在这打工。身上没带钱，家里有老人回不去，你能不能借我两块钱？就两块！我坐公车回家！”我见他眼神真挚，不像撒谎，况且两块也不多。伸手却发现自己没带钱。事后几天都十分愧疚没能帮忙。今天又看到了他，他走上来又对我说了跟前几天一模一样的话，我才恍然大悟。。。。
3、去了几次男朋友家了，每次吃了饭都抢着洗碗想表现，他妈妈都说：“不用你洗，歇着就好了！”上次终于忍不住了，问他妈妈：“是不是怕我洗不干净啊？”她妈妈说：“不是，现在先不用洗，以后有的是洗碗的机会。”
4、去买车的时候，我问美女销售：送不送车膜？销售员说：不送。我：送不送盗抢险？销售员：这个也不送。我：送不送脚垫？销售员：不送。我就不高兴了，说：你们总得送点什么吧？销售员想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！我很高兴，一路拨着车铃，骑着自行车回家了。
5、叔叔给女同事还了12万的支付宝花呗，她那个女同事没要彩礼嫁给了叔叔。结婚之前，我帮叔叔写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！可又不知道具体哪里不对，把写好的50多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，婶婶过来了，看了一眼说：还是换成你叔叔的名字吧，你还在初中，太小了。
6、为报血海深仇，他逃到少林寺拜师学艺。可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他……他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…第四天，方丈终于动了恻隐之心！叫了几个和尚把他拉出去扔了……
7、我才21岁，年纪轻轻，就已经有了属于我自己的房子，有了属于我自己的事业，还有辆属于自己的奔驰轿车，这些我从来没靠过父母不靠亲戚，不靠朋友，因为这些一切的一切，都是我自己一个人想象出来的！
8、我一个兄弟多次恋爱失败，对爱情已经绝望了。我跑过去安慰他，他伤心的大哭说：现在一个好女孩都没有！我说：这话可不对，你找不着老婆也不能打地图炮啊！只见他接着说：都怪现在的女孩子真是太不自爱了，我就从没听说过谁家男孩子未婚先孕。
9、媳妇这个人平时大大咧咧，干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝得不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，不小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。
10、下午在街上等室友，挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我：“好吧……助人为乐嘛”然后她拿出了一天内裤！！！卧槽……这玩意我TM咋试？
11、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
12、在郊区等公交，身上没零钱，周围也没超市什么的，只好问一同等车的帅哥借了两块。我想着加个社交软件还他，帅哥说两块钱而已，不用在意，不要我还。心里过意不去，执意要加了他还钱，无奈之下帅哥说:“你别这样，我有女朋友了，不是单身，真的。”
13、最近小舅子把我的保时捷刮花了，我只好每天坐公交车去上班。公交车司机很有个性，关门起车，有人喊道：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住吗？”没理就继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”我弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了！”
14、昨天周末，和一哥们去钓鱼，在那里钓半天，也不见鱼儿咬钩。结果，看见那哥们从口袋里摸出两硬币朝水里一扔，气愤地说：“这也不吃，那也不吃，想吃啥自己去买吧！”瞬间被他的智慧笑喷
15、相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！
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