锅贴网 锅贴网怎么做
8月科学教育网苏苏来为大家讲解下。锅贴网，锅贴网怎么做这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
浙江海宁：三十多年的阿华锅贴店要关门了！
新年第一件特别的事情，一定不是读李叔同和后来的弘一法师，一定不是再爬智标塔，一定不是总刷到曹德旺和他心心念念的我的猪蹄，而是，我光顾了阿华锅贴店。
前两天大潮网的推文说，阿华将在农历年底与广大顾客永久作别。阿华说，年纪大了，要退了。
我又突然想起多年前第一次来阿华吃锅贴的情景，也是一个大清早，偶遇了老邵和正与她腻得如胶似漆的阿凡。最后，老邵还让阿凡抢着给我买了单。
是啊，阿华还有什么理由不退休呢？毕竟，老邵和她家阿凡，都不再吃锅贴，而是猫在家里囤起了泡面和奶茶。
但是，从锅贴到泡面和奶茶，不是生活品质的倒退，只不过是另一种生活的追求。就像阿华，阿华总要歇下来的，可阿华锅贴店依然会在——阿华的亲传弟子阿强会接过。阿强锅贴店，还会是熟悉的配方，熟悉的味道。
依然是美好生活的延续。
就像正午的暖阳很美，傍晚的云霞很美，清晨七点的海宁也是另一种难以言说的美一样。平日上班匆匆，假日里酣睡，很少在这样的时间，在这样的心情里，闲走在这座城市的长街里巷。断舍离了被窝，是不亏的，我们不是总有心和这样的清晨道“早安”的。
新年的惯例总是要说祝愿的，很简单——包容每一个身边的人，悦纳每一种色彩的心情，热爱每一味生活的味道。
每天骑行70多里地去上班，盼着学生赶紧开学，我家俩孙女也可以去幼儿园，让我84岁的老婆婆也休息一下。
今天上了三节课，讲的挺累，手把手教学生经纬线，地球仪。午饭更素了。
下班，又骑行70里地回家。路过宁河某村，去村边转转。村边有个小市场，东西也很齐全。既然遛达农村市场，我肯定不买小贩的水果蔬菜，买农家自家产的，吃不了，拿出来卖的菜。只有自家吃的菜才好吃，不打农药。买了四捆小白菜，花了六块钱。又买了两袋了绿桃子。这桃子产在造甲镇，品相好的十块钱三斤，人家都批发出去了。卖的这车是品相不好的，有干裂。我问卖桃大哥这是啥品种，大哥说叫甜蜜蜜。平时那些红彤彤的大桃子我很少买，味道不纯正，不爱吃。每年这个季节，我总买这些绿桃子，味道特纯正，又脆又甜，还有一些毛桃的味道。尝了一口，觉得好吃，1.5一斤，买了23块钱的。这桃子不爱坏，能放好多天。看见旁边卖自家产的大菱枣，5块一斤，又买了两斤。哈哈，这一路我算算，我要是想遛达菜市场，可以遛达六七个。下班回家心情愉快，又不着急，那就每个市场都体验一下，看看那里可以买到绿色蔬菜，就常来那个。今天的小白菜挺好，大葱也不贵，还有丝瓜，苦瓜，豆角，黄瓜等等，明天几个菜市都遛遛，买点特色农家菜，再买点大虾，螃蟹，过中秋。
到儿子家，我老公也来了。婆婆怕我累，不让我包饺子，让我把剩饭热热，炒点菜就行了。今天人全，再累也不嫌累，虽然我上了三节课，还往返骑行150里地，但是为亲爱的家人们做饭，不怕累。赶紧和面，择小白菜，焯水，剁馅。其实小白菜饺子吃素馅的也行，考虑到孩子们爱吃放点肉馅的饺子，又派老公去买肉馅。等老公把肉馅买回家，我一切准备就绪。老公和二宝擀皮，我和婆婆包饺子。然后老公做锅贴饺。等饺子熟了，该吃饭了，二宝累的坐沙发上睡着了。儿子把二宝抱进卧室，我们一家吃饭。吃过饭，我和儿子陪着大宝写阿拉伯数字，大宝会写1-10了，这就行，慢慢来。写了十几分钟，二宝醒了，大宝看动画片，二宝吃饭。奶奶任务完成，回家。
每天奔波150里，就为回家监督说服儿子，放下手机，陪伴孩子成长。我老公不想让我管，怕我伤人。可是，这俩孩子不好好引导，我心里太着急，儿子挺不耐烦。不耐烦我也得不厌其烦啊，不是我贱，这是自家的孩子，小孩子明年就上学了，大概率还得上网课，不利用今年培养一下孩子的专注力，上来就让她上网课，如果她不适应，不好好听讲，到时候更得鸡飞狗跳。我宁可得罪儿子，让他烦，我也得管管他，我可不像我老公长期当老好人。一个家孩子或大人出现问题，几乎都有个老好人的男的或女的，总是好好好，是是是，然后不是爷们不听话，就是孩子不听话，自己还觉得自己温柔贤惠。如果孩子大人都不上进，不努力生活，那这温柔贤惠一文不值。如果那样，我宁可当母老虎，河东狮吼。
去新房遛达一圈，看看跳舞的。明年退休我也有时间来广场散步了，现在忙的我只能看看，回家。回到家，老伴正吃我买的甜蜜蜜绿桃子呢，跟我说：这桃虽然不好看，还挺好吃。我说：还不贵呢，一块五一斤。
今晚我老爸给我打来电话，邀请我们全家农历八月十六回老家，在我大姐家过中秋。大汤圆生了，生了两只小猫，有两只小猫憋死在肚子里了，今天死胎才下来。儿子一家得在天津过中秋，不放心大汤圆母女三位。我得照顾我孙女和婆婆，我也不回去了。我跟我老爸说，上周聚会，都看见了，这周就不回去了，得照顾孩子们。也省点油钱。明年的装修钱还没有呢，得攒钱啊。我老爸马上跟我说，装修钱不够，先给我拿几万用，老爸有钱。我说，好吧。到时候钱不够，您先给我救救急，过几个月就还您。
中秋三天假期，在市里过中秋。请老家的小叔子，大姑姐两家人，都不来了。疫情期间，都不敢来天津市。那就一家人过中秋，简简单单，省事了。
日子琐碎平凡，我趁着天还长，还不冷，自己辛苦点，用实际行动给儿子做榜样，知道说服他做个合格的父亲。孩子教育关键期就是在四年级前，养成良好的学习习惯，对每个孩子太重要了。而良好学习习惯培养，不是说教孩子，而是陪伴，潜移默化，言传不如身教。我盼着明年退休，到年龄赶紧退休，培养自家的孩子可比多挣一年钱有意义。今天我儿子提到他的前领导，我的高中同学，一个农家子弟，在市里打拼，正处级公务员，比我得小四岁吧，和我一年考上的大学。今年和我一样，工作满三十年，还是男的，退休了。也就50岁，我很震惊，还有十年呢，得损失多少收入啊。但愿他还有其他打算，开始另一项事业，要不五十岁就提休养老，太可惜了。看来不是每个人都不舍得放弃名利的，我这老同学的决定太令我震惊。同时，我也太盼着我按身份证年龄退休，可别按档案年龄退休，我上班真的上够了，虽然没有压力的不累，可是不好请假，没有自由，我真的向往自由了。
但愿如我所愿明年能退休。
1．领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2．小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
3．二丫的妈妈今年五十岁，她已经开始担心自己会得老年痴呆。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边走，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！
4．有时候有钱人的梦想就是很简单。宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，就是家里有钱。有次晚上熄灯后，大家正在聊天，我们就问他你有钱天天都干什么。他一本正经的说：就找三个女的，瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢？这哥们幽幽的来句：打麻将，我每次过年在家打麻将都输，得好好练练。
5．网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
6．闺蜜上大四的时候，就跟一个老富豪结婚了，当上了阔太太。礼拜天闺蜜请我们几个好姐妹去一个高档餐厅吃饭。买单的时候，一共是102元，她笑嘻嘻地：“老板抹个零呗！”老板点头，然后她从兜里抽出12块钱来。老板脸色大变，一脸无奈地说道：美女，我要给你抹个2你是准备只拿10块钱给我吗？当时饭店里那么多人，全部忍不住大笑了起来……
7．早上，我在公交站台和一个单身表弟等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对表弟说：“你单身这么多年就是跟其他男生一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”表弟在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我表弟回了句：“没事走两步……”
8．刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：......
9．前段时间我们经理要给总裁介绍个新秘书。经理信誓旦旦地表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。总裁跟经理君子之约，事成之后给经理加三千年终奖。他出门不久，就带了个妹子跟总裁介绍：这是我表妹。表妹活泼大方，相处很愉快！看着看出神的总裁，经理说：看样子，你跟我表妹看对眼了！那说好的，别忘了。总裁看着花枝招展，热情好客的表妹，说了一句：三千太贵了……
10．情人节那天，别人的男朋友都给女朋友买礼物，而我却没有。我就打电话怒问男朋友：“说，你什么时候给我买礼物，不买咱就分手！”男朋友摇头，我怒不可遏，撑了一把伞就夺门而去！后面传来了男朋友的喊声：“小美，等等！我有话说！”我心里有一丝安慰，停下来：“你是不是改变主意了，要给我买礼物？”男朋友：“这把伞是我的，现在分手了，你不能拿走！”
11．天气实在是太热了，我实在受不了了，就在家里的客厅装了5部空调。早上，我去垃圾回收站卖装空调的纸箱，称了一下37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我100元，让我给她找零。我也没零钱，让她V信转给我，她说：我的手机留家里给孩子上网课了，不然我去换零钱你在这等着？我想了想，同意了。然后老板娘换了身干净衣服跑出去了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了50多分钟，雨停了老板娘才回来。后来我的脑瓜子突然嗡了一下，老板娘不在的50多分钟里，我为什么不把垃圾站的东西搬空？而一直站在这一动不动地等她回来……
12．深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了。”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”走出门才反应过来，老子根本没买车啊！
#搞笑##搞笑段子#
1: 领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2: 女神闺蜜家里穷，但是她特别上进，每天晚上下了课都去K.TV打工。一个偶然.的机会她认识了一位上了年纪的土豪.，并对他一见钟情。闺蜜鼓起勇气求婚，土豪犹豫地说：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”闺蜜：“婚姻法没有规定.年龄的差别。”土豪：.“那规定了什么？”闺蜜：“妻.子有继承丈夫遗产的权利！”
3: 在家呆的时间一长我就变得.很懒散，衣服袜子啥的堆了老高都.没去洗。今天老.妈看不下去了：你真懒，脏衣服都那么多了还不洗。我辩称：天天上网课，没时间洗。老妈冷冷一笑：可别找借口了，我还不.知道你，当初怀你时，人家孩子没事.就动一下，.就你，打有你到出生连肚子都没见你踢过一次，你天生就懒！?
4: 晚饭后.和媳妇去散步，回来的时候看到路边有个大卡车在卖榴莲。媳妇问：榴莲多少钱一斤？老板说：29块钱一斤。媳妇：算了！.还是回小区买吧！.我说：小区30块一斤！你是.怕我累着吧？媳妇：不是！29块一斤不好算账！30块钱比较好弄一些。?
5: 表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度.很高的信.用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同.事知道了想用我的卡买手机。手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。.一个月后，他.给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6.999元，等下个月再还给我。后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的.帐还不上了，这是.为什么？
6: 记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，我被打晕了。我妈回来后知道了.，拿起菜刀砍掉.一个桌角，我爸当时就吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想老爸以后.应该不会再揍我了。谁知老妈说了句：你再打他我就把他给杀了，省的活受罪！
7: 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时.候，我为了那.短短的一片作文都要耗尽脑.汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是.还是没及格.。老师评语说：下这么大雨还用.浇地啊？
8: 老公刚升了工地安全员，晚上带我.吃完西餐又去逛商场.买衣服。看中一条裙子，两万多，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有鸡SHI黄颜色？”服务员摇了摇.头。我又问道：“有没有黑紫色？”服.务员又摇了摇。我脱下.衣服默默的离開，老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候開始喜欢这两种颜色的？这个款式一看就不能有……”.我生气的喊道：“難道你让我说买不起吗.？”
9: 毕业以后没有找到好的工作，就去送外卖了。前几天同事接了个单子，可能有什么条件，就去找领道了。领道经过深思熟虑.，把单给了.我。我看着备注陷入了绝.望。备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然.差评！""
10: 一哥们到家后，.发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨.了个电话:.“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自?杀!”没过十分钟丈母娘一家.全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
11: 表弟都30多岁了，还是单身一个人找不到对象。那次，姑姑家里的猪生了一个小猪仔。我恰逢回家热闹，此时恰.好表弟进家.门。姑姑立.马提高声音大声说：这只小猪仔太可爱了，哎呀，没有大孙子抱，只能抱个猪仔玩啊！表弟立马一脸黑线的进屋了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2. 今天学校里组织了一场辩论赛，时间定点等通知。就在刚刚，接到通知让我去参加辩论赛，我急急忙忙就出门了，等到了楼下才发现我根本不知道在几楼辩论。于是我问值班的老师：“老师，辩论赛在几楼呀？”“在二楼。”“二楼在那？”然后老师说：“就你这脑子还去辩论？”
3. 我特别自卑，总是觉得自己长得很丑，就偷偷拿了家里的20万积蓄，去国外整容。手术十分成功，我凭借美貌，进了一家上市集团给总裁当贴身秘书。昨天晚上总裁请员工出去团建，因为我临时加了会班，去的有些晚。到了之后，菜都吃得差不多了，男同事们还在喝酒。我饥肠辘辘，就让服务员给我弄了两个包子，还喝了两杯饮料。吃饱之后，总裁也发话了，说道：酒喝的差不多了，服务员，上热菜吧！
4. 昨天去街上买东西，路过民政局看到有一群人，把一个小伙子紧紧围住！小伙子大吵大闹，大概意思是：办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说他们办事效率太低啥的。这时，一个工作人员就过来劝：这两天的确是有事情忙不开，是我们的不对，今天没事，来，弟一个给你办，好不好？小伙子一听更气了：还办个啥呀，和女朋友昨晚就吹了！
5. 还记得上初中的时候我很瘦，所以不少人喜欢欺负我。那天给我整急眼了，上去二话不说就把那个那天来找我事的人揍了。他不服约我放学后单挑，没想到他还找来了个帮手。我暗自壮胆说道：打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是父亲谁是儿子啊？ 那个帮手不过脑子秒回道：我是父亲！然后他们两个就打起来了……
6. 和老婆订婚那天，老婆和几个闺蜜一起出去嗨皮。晚上回到家双方父母吃了顿饭。一天没吃饭的老婆一看见肘子就说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！
7. 我在圆通送了5年快递，辞职后拿着50万元回了老家，老爸用我的50万在后山包了一大片地种花生。这天我回家，去地里给爸爸送饭，却忘了拿筷子。只见老爸把小树枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后当筷子用。我立马就受到了启发，回来的时候，在地里捡了好多小树枝，打算回家加工筷子，赚点零花钱。到了晚上大伯来我家要钱，对老爸说：我今天刚种上的小树苗，全都被你家儿子拔下来了。
8. 儿子和女儿是一对龙凤胎，上幼儿园的时候我偶然发现俩人都有说梦话的毛病。我感觉很好玩，还兴致勃勃地和他们对话。我问老公：我们俩都没有说梦话的习惯，这俩孩子随谁呢？老公意味深长地看我一眼：你猜你什么时候把你前男友名字告诉我的？炎热的夏季……我突然周身一冷……
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1. 领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2. 前不久我们公司来了一个实习的女同事，是女神级的长相。我们的部门经理暗恋她，昨天是女同事的生日。我们经理花了32000的工资买了个包包给她，当着所有员工的面和她说了个生日快乐。女同事温柔的看着经理：你不想向我告白吗？？员工起哄，经理当时那个激动啊，当即表白！！女同事看了半天，不屑的说：包包还你！！经理说：你不喜欢吗？？我一个月工资买的啊！！女同事说：以后都是一家人了，快把包包退了，贵死了！！
3. 上个月，隔壁搬来一年轻男子，他竟然破解了我家WIFI密码。破解后看电影，搞的我家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在窗上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！
4. 我在婆家当牛做马，老公来到我家却好吃好喝的供着，我是家里惟一的孩子，冬天房顶上落满了积雪，老爸六十多岁了，自己女婿舍不得指使。我看不下去，回屋把老公从被窝里拽出来让他去扫雪。可我老公三十年来养尊处优体重200多斤，一上房，瓦碎了。现在老爸非常我赔钱给他修屋顶……
5. 我拿着两箱龙井茶，和黄金搭档去女友家提亲。在餐桌上，我小心翼翼的对女友的妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房......”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话，阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁！”
6. 表弟马上就要高考了，就一心想报美术學院，但是舅舅不同意说：”没有美术基础，不能选！”表弟一直在求，就差跪下了，但是舅舅就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从小學五年级開始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
7. 我特别自卑，总是觉得自己长得很丑，就偷偷拿了家里的20万积蓄，去国外整容。手术十分成功，我凭借美貌，进了一家上市集团给总裁当贴身秘书。昨天晚上总裁请员工出去团建，因为我临时加了会班，去的有些晚。到了之后，菜都吃得差不多了，男同事们还在喝酒。我饥肠辘辘，就让服务员给我弄了两个包子，还喝了两杯饮料。吃饱之后，总裁也发话了，说道：酒喝的差不多了，服务员，上热菜吧！
8. 今天和兒子一起在公交站牌处等车，兒子吵着要吃雪糕。我就嘱咐他别乱跑，等我买雪糕回来后兒子不见了，我急急忙忙地找。旁边的一个孩子对我说：叔叔，你兒子是不是和我一樣穿的黄色衣服？我说：小朋友，你看见他去哪兒了吗？孩子：刚才车来了，我爸直接一把包起你的兒子上了车了，把我留在了这里。
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