他趣上的女的都是卖的（爱搞笑的方圆哦：25年闺蜜谎称卖鸡蛋原是公司副董）

8月科学教育网小李来为大家讲解下。他趣上的女的都是卖的，爱搞笑的方圆哦：25年闺蜜谎称卖鸡蛋原是公司副董这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。

然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。

老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。

然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！2、 付了60万元的首付，然后买了一套电梯洋房。

昨晚坐电梯回家的时候，不小心放了个屁，周围人都憋着不吭声。

就在我尴尬的时候，一个小男孩问他妈：刚才那个阿姨是不是放屁了？？她妈听了，笑着说：阿姨只是P股咳嗽了一下！！小孩点点头，突然又问：那他P股咳嗽了，为什么不戴口罩啊？？3、 我一朋友大宝剑被抓了，派出所打电话叫她媳妇拿钱取人，他媳妇死活不去。

后来他老丈人去派出所把人抱出来，走出派出所大门，老丈人说下次做这种要小心点，你也够倒霉的，做这种事被抓到了。

4、 有一个男人非常不会说话。

一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。

主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。

他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。

直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

”5、 老婆眼红公司同事生二胎休产假，瞒着我去医院取了环。

没几天，老婆就成功怀孕，孩子生下来之后，老婆身材走樣严重。

她看着之前的衣服都穿不下了，下定决心减肥。

这天晚上，老婆拿着跳绳去公园玩，下楼的时候她对我说：“你拉那头。

”我不解地说道：“干嘛呀？”老婆：“这樣你就不会乱跑，也不会累了。

”我听话地按照她说的，牵起另一头跟在她后面。

下楼之后，李大妈看到我们，问道：“这是干嘛呢？”老婆拉了一下手里的绳子说：“遛狗啊！”6、 生活费花光了，不敢问爸妈要钱，只好问姐姐要。

我：“姐姐，最近手头有点兒紧，你……“姐姐：“那快挂了，省点兒话费。

”我：“可咱是亲情号啊，不要钱！”姐姐：“那就省点兒电费啊，充电不花钱啊？”我：“我住宿舍，不交电费啊，姐姐！我是想要……”姐姐：“哦，那就省点兒力气，说多了容易饿！”7、 最近天气热，为了省钱都不开空调，所以男朋友在家只穿个内裤。

有次开门被邻居撞到，我觉得很不好意思，就哀怨地对他说：“别老穿个内裤晃来晃去的，至少再穿点什么吧？？？”男友很听话的回屋了。

没过两分钟脚上穿了双袜子又晃了回来…………8、 公司最近空降了一个副董，听说是大股东的私生子。

今天在食堂吃饭的时候，看见经理在舔酸奶的盖子。

我当时就愣住了，惊讶的问：“经理，你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”经理白了我一眼：“你懂什么，我只吃盖上这一点。

”说完，把酸奶扔进了垃圾桶！9、 昨天刚交了一个非洲朋友.然后请我吃烧烤，刚认识，不好意思坑太多，两个人隨便点了点.结果碰到他是个吃货，我还没吃几口就都被他一个人吃完了.今天回请，我热情的请了他吃自动火锅，当我看到他用筷子夹鸡蛋的时候，我知道，我错了。

10、 和女董事长刚同居一个星期，结果避孕失败她就怀上了我的孩子。

我是个负责任的男人，就娶了她当老婆婚后我住进了高档小区，整天也不用上班，生活的很潇洒。

今天去公园溜达，看到两个老头在下棋，我在旁边看。

过了一会，我好心提醒：“大爷，您的车丢了。

”大爷一脸不屑：“那叫ju。

”我：“哦，大爷，您的电瓶ju被人骑走了。

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